blog tomas_656@hotmail.es!!!!!hola bienvenido a tomas_656@hotmail.es¡¡¡¡
podras encontrar chistes-informacion-deportes-etchttp://tomas656.blogcindario.com/2008-07-23T15:07:22+01:00FeedCreator 1.7.2-ppt (info@mypapit.net)blog tomas_656@hotmail.es2008-07-23T15:07:08+01:002008-07-23T15:07:08+01:00http://tomas656.blogcindario.com/2008/07/00001-blog-tomas-656-hotmail-es.htmltomas_lopes_mariano<h1 style="text-align: center;">holoa no les gustaria empesar el dia con unos chistes??? bueno aca les dejo unos...</h1>
<span style="font-size: x-small;"><br />¿Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la otra mitad? <br /><br />Cuando se va la luz ¿Adónde va? <br /><br />Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? <br /><br />¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? <br /><br />Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda? <br /><br />¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'? <br /><br />Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? <br /><br />Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿se considera asesinato múltiple? <br /><br />¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos? <br /><br />¿Por qué cuando conducimos buscando dónde estacionar bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor? <br /><br />Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? <br /><br />Si el pez nada... ¿la vaca todo? <br /><br />Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? <br /><br />El recto... ¿es insobornable? <br /><br />Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? <br /><br />¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? <br /><br />¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? <br /><br />Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar? <br /><br />¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? <br /><br />¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? <br /><br />¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo? <br /><br />¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? <br /><br />¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? <br /><br />Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? <br /><br />Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó? <br /><br />Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives? <br /><br />Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan? <br /><br />Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles? <br /><br />Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos? <br /><br />Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? <br /><br />Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado? <br /><br />Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada? <br /><br />Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? <br /><br />¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo? <br /><br />Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan? <br /><br />¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? <br /><br />Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? <br /><br />Si una madre tiene un bebé en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebé en un mes? <br /><br />Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve? <br /><br />Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? <br /><br />¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas? <br /><br />Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir? <br /><br />¿Adán y Eva tenían ombligos? <br /><br />Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? <br /><br />Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? <br /><br />¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir. <br /><br />¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? <br /><br />Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre del lado de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda? <br /><br />¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio? Si está prohibido fumar allí. <br /><br />¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo? ¿o le sale insonoro? <br /><br />Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? <br /><br />Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz? <br /><br />Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿qué pasa? <br /><br />La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? <br /><br />¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? <br /><br />¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus? <br /><br />¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga? <br /><br />¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? <br /><br />¿Por qué la luz negra no es negra? <br /><br />¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie? <br /><br />De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas? <br /><br />¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo? <br /><br />Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? <br /><br />¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas? <br /><br />¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? <br /><br />¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? <br /><br />¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima? <br /><br />Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar? <br /><br />Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? <br /><br />Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador? <br /><br />Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi? <br /><br />¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? <br /><br />¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos? <br /><br />Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? <br /><br />Si la juguetería vende juguetes, ¿por qué la ferretería no vende ferretes? <br /><br />El mundo es redondo y lo llaman planeta Si fuese plano, ¿lo llamariamos redondeta? <br /><br />¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? <br /><br />Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? <br /><br />Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses? <br /><br />¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se las busca? <br /><br />En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas? <br /><br />¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar a la derecha? <br /><br />Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? <br /><br />¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? <br /><br />¿Dónde están los codos de una silla de brazos? <br /><br />¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? <br /><br />Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor? <br /><br />¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate? <br /><br />¿Por qué la palabra 'sinónimo' no tiene sinónimos? <br /><br />¿No es algo inquietante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? <br /><br />Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿quién escribe sus carteles? <br /><br />¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose? <br /><br />Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos? <br /><br />Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? <br /><br />Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones? <br /><br />¿Los caballos tienen sobacos? <br /><br />¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos? <br /><br />¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo? <br /><br />¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? <br /><br />¿Por qué tienen las donas un agujero en el medio? <br /><br />¿Por qué llevaban casco los Kamikazes? <br /><br />Cuando te sacan una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre dentro del disfraz? <br /><br />Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire dentro de las ruedas? <br /><br />¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? <br /><br />¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos? <br /><br />Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿por qué no se dan vuelta y se hablan? <br /><br />Si hay toreros diestros... ¿hay toreros siniestros? <br /><br />¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? <br /><br />Los primos en segundo grado... ¿pueden pasar a tercero si estudian? <br /><br />¿Puede la esterilidad ser hereditaria? <br /><br />Cuando una chica te pide que te tomes una foto con ella... ¿te sale movida? <br /><br />El otro dia compré agua en polvo... ¿Pero cómo la preparo? <br /><br />Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con fulana y mengana? <br /><br />¿Cuánto miden las altas horas de la noche? <br /><br />¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? <br /><br />¿Qué fue primero...? el minuto o el segundo? <br /><br />¿Cuál es la capital del estado civil? <br /><br />¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? <br /><br />¿Platón es el hermano de Cucharón? <br /><br />Cuando un vuelo tiene retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? <br /><br />¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB? <br /><br />Si los luchadores se la pasan en el ring... ¿los perdedores se la pasan en el ron? <br /><br />¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad? <br /><br />¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural? <br /><br />¿Dónde puedo comprar agua condensada? <br /><br />En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían afectar mis videocassettes? <br /><br />¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? <br /><br />¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? <br /><br />¿Por dónde entra el agua a los cocos? <br /><br />Si la gente habla por hablar... ¿habla al cuadrado? <br /><br />Un castillo... ¿nunca ha tenido una Aventurilla? <br /><br />Los botones en los hoteles... ¿son para que te los abroches? <br /><br />Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? <br /><br />Si cuando llueve el cielo esta cubierto de nubes ¿cómo pasan las gotas a traves del cielo? <br /><br />Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, y en los anuncios de autos se ven autos, ¿por qué en los anuncios de condones no se ve gente garchando? <br /><br />¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla. <br /><br />Cuando una mujer esta encinta... también está en CD? <br /><br />Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro? <br /><br />Sí, se puede ser feliz con una sola mujer pero ¿con cual de ellas? <br /><br />Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse? <br /><br />Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre? <br /><br />Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille? <br /><br />¿Alguien sabe dónde dejé mis llaves? <br /><br />¿Puedo guardar el ratón de mi PC con el gato de mi coche? <br /><br />Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches? <br /><br />No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse. (Terencio - Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? <br /><br />Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? <br /><br />Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? <br /><br />Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? <br /><br />¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo ‘Windows’ (‘Ventanas’ en inglés), si lo podría haber llamado ‘Gates’ (‘Puertas’ en inglés)? <br /><br />¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas? <br /><br />¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? <br /><br />¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso? <br /><br />¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos? <br /><br />Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.. ¿me pateará los huevos? <br /><br />Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos.... Mientras más olvidamos, menos sabemos. Entonces, ¿mientras más estudiamos menos sabemos? <br /><br />Si las medallas son de plata... los trofeos... son del Llanero Solitario? <br /><br />¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado? <br /><br />Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla? <br /><br />¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? <br /><br />¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? <br /><br />¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? <br /><br />El piloto de un avión supersónico que va a varios puntos por encima de la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿oye algún ruido? <br /><br />¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? <br /><br />¿Por qué si el lápiz número dos es tan bueno, no es número uno? <br /><br />¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? <br /><br />¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? <br /><br />Los creadores de virus informáticos, ¿tienen instalado algún antivirus en su PC? <br /><br />Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que horas eran, para poder calibrarlo? <br /><br />¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean? <br /><br />Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña? <br /><br />¿Por que las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama Luna? <br /><br />Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí? <br /><br />¿Que fue primero? ¿las mujeres o los centros comerciales? <br /><br />¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? <br /><br />¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? <br /><br />Si Mahoma no va a la montaña... ¿es porque este año prefiere el mar? <br /><br />¿Por qué todos los extraterrestres tienen los ojos de Bette Davis? <br /><br />¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia? <br /><br />Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? <br /><br />¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara? <br /><br />Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco? <br /><br />¿Cómo se escribe el cero en numeros romanos? <br /><br />¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla? <br /><br />¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la naríz? <br /><br />Si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar, ¿por qué los cementerios tienen los muros tan altos? <br /><br />¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? <br /><br />Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? <br /><br />Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota? <br /><br />¿Por qué le llamamos a nuestro planeta "tierra", siendo éste tres cuartas partes de agua? <br /><br />Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? <br /><br />Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? <br /><br />¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? <br /><br />Si peleamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad? <br /><br />¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? <br /><br />¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? <br /><br />¿Qué mierda estudió He-man para tener el Master del Universo? <br /><br />¿Se puede leer el pensamiento de un analfabeto? <br /><br />¿Dios es Ateo? <br /><br />¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? <br /><br />Si el Muro de Berlín no hablaba... ¿por qué cayó? <br /><br />Si una persona es bizca y tiene dislexia, puede leer todo bien? <br /><br /> <br />Diccionario loco <br /> <br /><br /><br />AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acrónimos. <br />Abogado: Político en su etapa larval. <br />Abogado (2): Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario". <br />Abrv.: Abreviatura de abreviatura. <br />Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer. <br />Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física. <br />Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta. <br />Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público. <br />Actuario: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador. <br />Adán: Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas. <br />Adicción al trabajo: Aversión a volver a casa. <br />Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos. <br />Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. <br />Adolescentes (2): Niños que podrían vestirse solos si recordaran donde dejan la ropa. <br />Adúltero: Persona que no le hace asco a nadie. <br />AFJP: Abreviatura de "¿Adonde Fuiste Juventud Peronista?", creada después del gobierno de Menem. <br />Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe. <br />Albañil: Arquitecto sin título. <br />Alcohólico: Dícese del individuo que bebe más que su médico. <br />Alfalfa: Primera primera letra letra griega griega. <br />Alfarero: El que tiene un farol. <br />Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. <br />Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. <br />Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él. <br />Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo. <br />Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu) <br />Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. <br />Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer. <br />Amor (2): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. <br />Amor (3): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. <br />Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. <br />Anestesiólogo: Un médico medio dormido, con un paciente medio despierto. <br />Anillo: El culo de un enano. <br />Anómalo: Hemorroides. <br />Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches". <br />Antilopes: Pro-gutierrez. <br />Antipasto: Entrepiso construído en un jardín. <br />Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar. <br />Aplauso: El eco de una tontería. <br />Argentina: País de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería. <br />Argentino: El producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky. <br />Aritmético: Ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos. <br />Arpa: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco. <br />Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas. <br />Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador. <br />Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo. <br />Asesino: Suicida con vocación social. <br />Asfaltado: Expresion que dicen las maestras al niño que no va seguido a la escuela. <br />Astronomía: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. <br />Atiborrarte: Desaparecerte. <br />Atleta: Peatón del microcentro. <br />Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular. <br />Auditor: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos. <br />Autoestima: Evaluación errónea. <br />Automóvil: Vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo. <br />Automóvil deportivo: Especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad. <br />Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web. <br />Ayer: Fecha de entrega del trabajo. <br />Ayuna: No hay más. <br />Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos. <br /><br /><br />Babel: Material con lo que se limbian los árabes cuando van al baño. <br />Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. <br />Balalaika: En Rusia, perro transexual puesto en órbita en un satélite. <br />Banco: Árabe sin brazo. <br />Bandeja: Expresión que los arabes les gritan a las mujeres cuando manejan. <br />Banquero: Individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover. <br />Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y al dorso dice ®Made in Hong-Kong. <br />Barato: Lo que se puede vender más caro. <br />Barbarie: Época en que los hombres solo se mataban de uno en uno. <br />Barroco: Estilo de casas hechas de barro. <br />Bartolo: Bar de Américo Gallego. <br />Batata: Anunciar la partida del padre, en el interior de la Argentina. <br />Batifondo: Patio de la baticueva. <br />Bebe: Letra doble W para los gallegos. <br />Becerro: Observar una loma o colina. <br />Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. <br />Belleza interior: Lo que tienen los feos. <br />Bellota: Gorda linda. <br />Benceno: Lo que los bebés miran cuando toman leche. <br />Bermudas: Observar a las que no hablan. <br />Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente. <br />Berro: Bastor alebán. <br />Beso: Sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta. <br />Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble. <br />Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde) <br />Bípedo: Segundo pedo que se escapa. <br />Bisexual: Dícese de aquellas personas que en su vida sexual se 'gastan parejo'. <br />Bisexualidad: Cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche. <br />Bollo: Bijo de la ballina árabe. <br />Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido, vestido de niño. <br />Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en el ejército para que al ver la cara de un sargento no te excites. <br />Buena presencia: Pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador. <br />Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. <br />Burócrata (2): Único mortal que goza de antemano el descanso eterno. <br />Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. <br />Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites. <br />Cacareo: Excremento del preso. <br />Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. <br />Cachirulo: Cabello ondeado, que no llega a ser crespo. <br />Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre. <br />Cálculo: Polvo blanco para las nalgas. <br />Camaleón: Lecho del rey de la selva. <br />Camarón: Aparato enorme que saca fotos. <br />Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir. <br />Campaña electoral: Publicidad encubierta de pastas de dientes. <br />Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara. <br />Canario: Perro de raza blanca. <br />Candado: Perro entregado en adopción. <br />Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. <br />Canibal vegetariano: Canibal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo. <br />Caparazón: Motorhome prehistórica. <br />Capota: Dícese de la acción de preguntar si se encuentra el jefe. <br />Carajo: Auto propulsado a ajo. <br />Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. <br />Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. <br />Castillo: Listillo que no va con fulanillas. <br />Cavernicola: Pequeño excusado al que no le caven ni las posaderas. <br />Cebra: Yegua quemada por el sol africano, que fue criada dentro de una jaula con techo enrejado. <br />Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas. <br />Centimetro: Lo que siente la novia en su luna de miel. <br />Cerca: Pared que, de tan próxima, uno siempre se la choca. <br />Cerdo: Insulto con forma de animal. <br />Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. <br />Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. <br />Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche. <br />Chip: Compañero de Dale. <br />Cigarrilo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio. <br />Cigüeña: Dícese del "pájaro" al que hay que follarse para tener un bebé. <br />Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba) <br />Cleptómano: Ladrón rico. <br />Coima: Ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere. <br />Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos. <br />Comadreja: Madrineja de mi hijejo. <br />Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. <br />Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. <br />Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley). <br />Confesión: Método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo. <br />Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. <br />Conocimiento: Cosas que usted cree. <br />Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando. <br />Conservador: Hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr. <br />Consola: Acompañada por nadie. <br />Consolidándose: Situación en la que está una pareja que recién se conoce en la playa. <br />Consultor: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello. <br />Consultor (2): Persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo. <br />Consumar: Tiene playa propia. <br />Contador: Individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada. <br />Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente. <br />Copyright: Escritor inglés que trabajó muchisimo, pues todas sus obras llevan su firma. <br />Corrupción: Deporte más prácticado de latinoamérica. <br />Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. <br />Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios. <br />Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio. <br />Decapito: Superhombre. <br />Decimal: Pronuncialo equivocadamente. <br />Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. <br />Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. <br />Dentista (2): Mago que mete plomo en tu boca y te saca oro del bolsillo. <br />Dentista (3): Gente que come con los dientes de los demás. <br />Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. <br />Desertor escolar: Persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él. <br />Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. <br />Diabetes: Enfermedad que consiste en alteraciones del nivel de azúcar en la sangre. Este tipo se sangre es muy apreciado por vampiros y sanguijuelas, que la utilizan para el postre de sus veladas "paquetas". <br />Diademas: Veintinueve de febrero. <br />Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente. <br />Dilemas: Hablale más. <br />Diógenes: La embarazó. <br />Dios: Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino. <br />Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra. <br />Diplomacia: Arte de permitirle a alguien que te haga caso. <br />Diplomático: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje. <br />Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel. <br />Diputadas: Hablas como mariquita. <br />Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal. <br />Divertículo: Caderas que se mueven por algún baile, en especial cuando se trata de rumbas, mambos y cumbias. <br />DNA: Asociacion Nacional de Disléxicos. <br />Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer moderna. <br />Dos veces: Una vez de más. <br />Duda:Lo que expresa una señorita cuando se le pide que entregue sus encantos, lo que es sinónimo de aceptar. <br />Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos. <br /><br /><br />Economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. <br />Educación sexual: Dar las gracias después de hacer el amor. <br />Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí. <br />Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una helmosa mujel. <br />Elecciones: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años. <br />Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. <br />Emana: La ota ija de mi amá y mi apá. <br />Embarnecer: Ponerse como Barney. <br />Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. <br />Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. <br />Envergadura: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado. <br />Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. <br />Escanear: Teñirse las canas que han salido estudiando el manual de instrucciones del aparato. <br />Escrutinio: Revisar el escroto. <br />Esguince: Uno más gue gatorce. <br />Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio. <br />Esmalte: El planeta que plecede a jupitel. <br />Esposa: Lo único que queda de la novia. <br />Esputo: Señor de sexualidad ambigua. <br />Estadio de fútbol: Único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario. <br />Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. <br />Estadístico (2): Persona que es buena con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador. <br />Estadístico (3): Es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. <br />Estafa: Error de contabilidad. (Actualmente) <br />Estafa (2): Estufa que no funciona. <br />Estereotipo: Clon, hermano gemelo. <br />Estudiar: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. <br />Eternidad: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. <br />Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. <br />Exito: El único pecado imperdonable en un semejante. <br />Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. <br />Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada. <br />Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. <br />Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. <br />Fehaciente: Lo contrario de bonitha no ciente. <br />Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. <br />Felicitación: Forma elegante de expresar la envidia que producen los triunfos ajenos. <br />Feo: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco. <br />Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado. <br />Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. <br />Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. <br />Físico Cuántico: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí. <br />Físico Cuántico (2): Un filósofo de la ciencia. <br />Forunculo: Debate que salió para la mierda. <br />Fundamental: Sombrero, gorrita. <br />Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. <br />Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás. <br />Gato: Cierto aparato que sirve para levantar.... <br />Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten. <br />Gobierno: Organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo. <br />Gobierno monárquico: Gobierno. <br />Grandioso: En italia, grito de aliento que se le da al oso del circo. <br />Granola: La que prefieren los surfistas. <br />Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes. <br />Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno. <br />Guardamuebles: Aviso que se da a los miopes que estan buscando los anteojos o los lentes de contacto. <br />Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima. <br />Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga. <br />Hardware (2): La parte de la computadora que se puede partir con un hacha. <br />Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. <br />Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí. <br />Historia (2): Cuento fictIcio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. <br />Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. <br />Hombre (2): Además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea. <br />Honesto: Inadaptado social. <br />Hora pico: Hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M. <br />Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. <br />Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. <br />Idolo: Personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc. <br />Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre. <br />Ilustrator: Primo de Terminator que salió dibujante. <br />Impaciencia: Esperar con prisa. <br />Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno. <br />Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos. <br />Indeciso: No sabe/No contesta. <br />Indefenso: Incapaz de atacar. <br />Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'. <br />Indigestión: Trámite que solicita un indio. <br />Inestable: Mesa norteamericana de Inés. <br />Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. <br />Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. <br />Inmortalidad: El único destino peor que la muerte. <br />Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos. <br />Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. <br />Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. <br />Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera. <br />Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos. <br />Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frio las mamás. <br />Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. <br />Jota: Letra que se baila en Aragón, España. <br />Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado. <br />Jurado: Grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado. <br />Justicia: Decisión a tu favor. <br />Kojac-ulación precoz: Calvicie prematura. <br /><br /><br /><br />Ladilla: Piojo degenerado. <br />Ladrón: Político. <br />Latía: La hermana de mi mamá. <br />Lamentable: Un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz. <br />La verdad: La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. <br />Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. <br />Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. <br />Lento: Hombre que espera tener sexo en la segunda cita. <br />Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere. <br />Linga: Bella mujer (en gangoso) <br />Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas. <br />Lio: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. <br />Lio: Una mujer con ganas y un hombre frío. <br />Lista sábana: Expresión usada por las amas de casa o mucamas cuando terminan de planchar ropa de cama. <br />Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez. <br />Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual. <br />Lógica: Arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. <br />Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano. <br />Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. <br />Macromedia: Prenda para gorditas. <br />Mamadera: Materia prima de los carpinteros tartamudos. <br />Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón. <br />Mañana: Día ideal para comenzar una dieta. <br />Manifiesta: Juerga de cacahuetes. <br />Maradona: (ver pez) Animal que muere por la boca. <br />Marmita: Esposa del parpito. <br />Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. <br />Materia: Lugar lleno de mates. <br />Material: Autor intelectual del asesinato de cierto periodista chimentero argentino. <br />Matrimonio: Un Cristo más y una vírgen menos. <br />Matutino: Hijo del oficial Matute. <br />Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico. <br />Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley. <br />Mensula: Tontula, babosula. <br />Mente amplia: Resultado de aplastar una mente alta. <br />Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora. <br />Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant. <br />Meollo: Me escucho. <br />Mercados: Drogados, en la Argentina. <br />Mina: Artefacto receptor de polvos que se incendia en cuanto la aprietan o la tocan. <br />Ministerio: Pequeño aparato estereofónico. <br />Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. <br />Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvidó. <br />Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. <br />Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírcelo a nadie. Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza. <br />Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. <br />Monja: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella. <br />Mono: Animal del que descienden los demás conductores. <br />Monógamo: Polígamo reprimido. <br />Morir: Dejar de pecar repentinamente. <br />Mouse: Apellido del ratón Mickey. <br />Muerte: Algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar. <br />Mujer: Conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. <br />Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente. <br />Musulmán: En idioma inglés, dicese del hombre que se dedica a demoliciones de edificios altos. <br />Nada: Cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja. <br />Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina. <br />Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. <br />N.B.A.: Negros Bastante Altos. <br />Negociado: Arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera. <br />Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. <br />Nitrato: Apatía por hacer algo. <br />Noche: Parte del día que no es de día. <br />Nogales: Ciudad antagónica de Gales. <br />Nopalito: Abstinencia sexual. <br />Nuevamente: Cerebro sin usar. <br />Ocio: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo. <br />Oído: Órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano. <br />Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. <br />Ondeando: Sinónimo de ondetoy. <br />Ópera: Es cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta. <br />Organización: Nada funciona, todo el mundo sabe porqué, pero nadie hace nada para evitarlo. <br />Oreja: 60 minutejos. <br />Orilla: 60 minutillos. <br />Oso polar: Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas. <br />Padre: Persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto. <br />Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. <br />Pajar: Sitio público para masturbarse y buscar agüjas. <br />Pancreas: Amasas el pan. <br />Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. <br />Papa: Tubérculo de alta jerarquía religiosa. <br />Parábolas: slip. <br />Parada de colectivo: Anuncio que indica donde más o menos, dónde va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene. <br />Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti. <br />Paranoico: ...sí, sabemos quién sos, donde estás y qué haces... cuídate. <br />Parasol: Exclamación para pedir que llueva. <br />Patada: Un monton de patos. <br />Patotero: Ave que adolece de cierta ambigüedad, por la que no sabe si meterse al agua o caminar. <br />Pavos: Sinónimo de pa'tí. <br />Paz: Período de tiempo entre dos guerras. <br />Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo. <br />Pedante: Vanidoso flatulento. <br />Pedante (2): Estúpido adulterado por la educación. <br />Pedazo: Enorme ventosidad. <br />Perón: Hombre de mentón grande. <br />Pesimista: Optimista con experiencia. <br />Platón: Filósofo playo u hondo, pero grande. <br />Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta. <br />Polinesia: Mujer policía que no entiende razones. <br />Político: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros. <br />Político (2): Persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad. <br />Polvorín: Hotel alojamiento. <br />Precavido: Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único. <br />Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre. <br />Presupuesto: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después. <br />Prevenido: acabar antes que tu pareja. <br />Primera cita: Lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo. <br />Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás. <br />Programador: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. <br />Propaganda: Arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenés. <br />Prostituta: Señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo. <br />Psicólogo (1): Persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira la cara que ponen todos los demás en la habitación. <br />Psicólogo (2): Señor que cuando es consultado responde con una pregunta, a la cual se le responde con una pregunta y vuelve a reponder con una pregunta, y así sucesivamente... <br />Pullover: Prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío. <br />Puntería: Guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo. <br />Puntualidad: Único requisito para tener que esperar a los demás. <br />Puntualidad (2): Es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales. <br />Quena: Instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños. <br />Químicos: Sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad. <br /><br /><br /><br />Racional: Dícese de la persona cuyas únicas desilusiones son la observación y la lógica. <br />Ratón: Rato grande. <br />Realidad: Es un sueño que se sueña despierto. <br />Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. <br />Rebelde (2): En Japón, verde muy intenso. <br />Recursivo: Adjetivo; véase recursivo. <br />Religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido. <br />Remolacha: Papa con menstruación. <br />Reparto: Mellizos. <br />Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. <br />República: Mujerzuela sumamente conocida. <br />Residente: Que no puede irse. <br />Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo. <br />Rumiantes: Son los que eructan al comer. <br />Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. <br />Sádico: Hombre que le niega un latigazo a un masoquista. <br />Santurrón: Patrono protector de la empresa Arcor. <br />Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina. <br />Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun no posee un macho fijo. <br />Sexo: Forma de gobierno en la cual se desarrolla la democracia perfecta, porque goza tanto el de arriba como el de abajo. <br />Sidra: Aceptar la receta de la médica. <br />Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. <br />Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse. <br />Software: La parte de la computadora que sólo puede putearse. <br />Sólo: Con malas compañías. <br />Soldado: Sol regalado. <br />Soltero: Individuo en estado de felicidad momentánea. <br />Sometido: Recriminación a un curioso. <br />Soponcio: Pregunta a Pilatos. <br />Sorbete: Monja de apellido Davis, se dice que tenia lindos ojos. <br />Sorprendida: Monja corrupta. <br />Sotana: Pregunta que en Argentina se le hace cuando se conoce a una inmigrante italiana. <br />Subasta: Ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez. <br />Sueldo: Medida natural de respetabilidad. <br />Suicida: Asesino introvertido. <br />Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. <br />Supervisión: Ojos de Clark Kent. <br />Tabloide: Pedazooide de Maderoide. <br />Talento: No ta'rápido. <br />Tarde: Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana. <br />Tarifazo: Aumento desmedido de los cigarrillos. <br />Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. <br />Televisión: Anestésico cerebral. <br />Telón: TV de 50 pulgadas o más. <br />Tender a tender: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. <br />Tetano: Expresión del bebé al sentirse satisfecho. <br />Tifón: Envate de toda (lleno de agua gateota) <br />Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas. <br />Top-less: Confirmación de la filosofia de que menos es más. <br />Tordo: Pájaro con propiedades medicinales. <br />Toyota: Exclamación de las japonesas que quiere decir "hoy no, estoy cansada". <br />Trabajo: Lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás. <br />Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros. <br />Traficante: Chofer de una Trafic. <br />Travesti: Señor que está buena. <br />Tubérculo: Propaganda de un strep-tease aborigen. <br />U.C.R.: Unicamente Catamarca y Rio Negro... <br />Ultimátum: Se acabó la yerba mate. <br />Una vez: Suficiente. <br />Universidad: Es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho. <br />Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado. <br />Ut: Antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios. <br />Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas. <br />Vacaciones: Mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero. <br />Vacantes: La primer vaca que entra al matadero. <br />Vago: Parte del intestino que no trabaja. <br />Vaticana: Policía de Ciudad Gótica. <br />Vida: Enfermedad de transmisión sexual. <br />Viejo: Alguien que sabe todas las respuestas pero nadie le pregunta. <br />Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgulloso de andar con los cuernos puestos. <br />Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. <br />Watt: Woliche para ir a wailar. <br />Web: Lugar donde se webea. <br />Webear: Acción de usar el web. <br />Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web. <br />Webísimo: Un error mayúsculo que se comete en el web. <br />Webita: Madonna usando el web. <br />Webón(a): Persona que usa el web para webear. <br />Webón chismoso: El que usa el web para chismear. <br />Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus. <br />Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú. <br />Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home. <br />Webón HP: Persona que construye un home page para el web. <br />Webón mirón: Aquel que para usar el web solo abre ventanas del 'windows'. <br />Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico. <br />Webón webÓn: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio. <br />Webonauta: El que navega por el web. <br />WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes. <br />Xilofón: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música. <br />Yeso: Exclamación que realizan las mujeres cuando ven los dedos marcados en cierto recubrimiento blanco de las paredes. <br />Zaragoza: Bien por Sara. <br />Zip: Lo contrario de nop. <br />Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos. <br /><br />Ayer pasé por tu casa... volver <br /> <br /><br /><br /><br /><br />...y me tiraste una bicicleta...<br />Oh! rayos! <br /><br />...y me tiraste con tu bombacha...<br />Lavate el culo... guacha! <br /><br />...y me tiraste con dos limones...<br />Creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones! <br /><br />...y me tiraste con Poxipol...<br />No rima, pero pega! <br /><br />...y me tiraste con un shampoo...<br />Me vino al pelo! <br /><br />...y me tiraste flor de balde de agua sucia...<br />Menos mal que me agaché... no contabas con mi astucia! <br /><br />...y me tiraste con un pan...<br />A la flauta! <br /><br />...y me tiraste con Miguel Mateos...<br />Zas! <br /><br />...y me tiraste un jugo...<br />Tang! <br /><br />...y ví a tu hermana culeando...<br />No rima una mierda, .... pero te juro que es cierto! <br /><br />...y me tiraste una birome...<br />Menos mal que la Bic! <br /><br />...y me tiraste una palta...<br />Pedo que palta de despeto! <br /><br />...y me tiraste con una estufa...<br />No me calienta! <br /><br />...y me tiraste con un flor de lápiz...<br />Mañana paso de nuevo para que me tires la goma! <br /><br />...y me tiraste con tuco...<br />Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo! <br /><br />...y me tiraste un inodoro...<br />Me salvé cagando! <br /><br />...y me tiraste tu corpiño...<br />Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. <br /><br />...y me tiraste una estufa...<br />No me calienta. <br /><br />...y me tiraste una flor...<br />La próxima vez sin maceta, por favor! <br /><br />...y me tiraste una puerta...<br />Menos mal que estaba abierta. <br /><br />...y me tiraste con un ALF...<br />No hay problema!!! <br /><br />...y me tiraste con una perla...<br />Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla. <br /><br />...y me tiraste una sandalia...<br />Y yo que te traía una Dalia. <br /><br />...y me tiraste un ladrillo...<br />Voy a pasar todos los días así me hago un castillo. <br /><br />...y me tiraste un ladrillo...<br />Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo. <br /><br />...y me tiraste un portafolio...<br />No me dólio. <br /><br />...y me tiraste un revólver...<br />No te lo voy de 'vólver'. <br /><br />...y miré por la cerradura...<br />Vi a tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura. <br /><br />...y miré por la cerradura...<br />Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda. <br /><br />...y te estabas bañanado...<br />Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando. <br /><br />...y me tiraste con un bidet...<br />Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré. <br /><br />...y sentí un fresco en el pecho...<br />Era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo. <br /><br /> <br /><br />Grafitis <br /> <br /><br /><br /><br /><br />Grafitis de objetos<br /><br />Yo me borro. (La goma) <br /><br />Siempre repito lo mismo. (Un sello) <br /><br />Volveré y seré millones. (El dólar) <br /><br />Vi luz y subí. (El medidor) <br /><br />A m&iacut